Подвиг - удел дураков.
Читать дальше?
Еще как читать!
Еще как читать!
Заявка: НеОн|(/)Вагрант.Серенады.Возможно романтичные, возможно под окнами.
исполнение раз1. Это произошло в один из весенних вечеров – уже далеко не темных и уже достаточно теплых, чтобы крафтить на улице.
Вот Неон и Зараки и крафтили: красили новенькие отшкуренные клинки краской из аэрозольных баллончиков… а вот про лак забыли. Чтобы не бегать 10 раз туда-сюда, было решено применить стандартный проверенный способ…
Так Неон оказался под окном. Закрытым.
– Рапууунцееель!...
Фэйл. Привычный пароль остался без полагающегося отзыва.
– Сбрось свои волосы!... – не сдавался Неон, прибавив громкости.
Ноль реакции.
– Вагра-ААант, – не растерявшись, продолжил на тот же мотив находчивый Неон. Почему он вспомнил именно Вагра, даже он сам затруднился бы ответить, однако логическое продолжение спетого последовало само собой: – Скинь свою бооороодууу!...
В комнате наверху что-то грохнуло, после чего форточка на втором этаже со скрипом распахнула створки. Из нее молча высунулся увесистый кулак и показал поющему недвусмысленный жест.
– О, Вагрант! – обрадовался Неон.
Но кулак – а вместе с ним и недвусмысленный жест – уже убрались восвояси.
Но зато форточка осталась открытой.
«Барды не сдаются», – решил Неон. И во все свои тренированные легкие выдал:
– О Вагрант!
Недобритый и угрюмый Вагрант,
Кинь мне лак!
Без него нам никак! Слышишь, Вагр?!
В комнате наверху что-то упало.
– Подними
Бородатую челюсть свою,
О Вагрант!
Я кому тут стою и пою… – заливался Неон, уже улавливая тонким музыкальным слухом сдавленное хихиканье сидящих наверху.
– …Хватит ржать
Или плакать,
Вагрант, твою мать!
Кинь мне лак же
Уже наконец!!!
Истерическое громогласное хоровое ржание было ему ответом.
Неон вздохнул и непринужденно прислонился к кирпичной стене, сложив руки на груди:
– Лак,
Светлый счастья сон аэрозольный!
Лак,
Тебя прячет Вагр недовольный…
Рак
Идет на мид, а нам не встретиться с тобой,
Ведь между нами Вагр с своею бородой!..
Ржание разбавилось душераздирающими рыданиями и – абсолютно заслуженно! – аплодисментами.
Подошел заинтересовавшийся Зараки.
– Я сделал всё что мог, – развел руками Неон.
– Я слышал. Эй, лак кто-нибудь скинет?
Трясущаяся рука с заветным баллончиком высунулась в форточку...
...и воспетый в балладах лак наконец-то оказался в руках крафтеров.
– В другой раз бери гитару, – посоветовал Зараки.
– ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! – донеслось сверху.
– Ок, – жизнерадостно кивнул Неон. Правда, кому – так и осталось загадкой…
исполнение два2. -Ваааааря!!! – разорвал ночную тишину спящего города хорошо поставленный голос.
-Варя!!!
В окнах начали зажигаться огни.
-Варя, ну обрати на меня уже внимание!!!
-Что там за урод среди ночи орет? – бурчал он выбираясь из-под одеяла.
-Варя, ну не обижайся на меня!
Он распахнул балконную дверь и шагнул в ночную тьму, кое-где рассеиваемую неверным светом редких фонарей.
-Варя, ну прости меня!
-А ну хорош тут орать! – крикнул он в ответ и поперхнулся. – Ты чего тут делаешь.
-О, ну наконец-то, - обрадовался ночной гость и достал гитару. – «Луч солнца золотого…»
-Ты совсем сдурел? Ты чего творишь?
-Серенады тебе пою. А тебе что, не нравится?
-Нет!
-Тогда давай другую… «Свет озарил мою больную душу…»
-Ооох… Неош, заканчивай уже. Что тебе надо тут среди ночи?
-Ну… я прощения у тебя прошу.
-Зачем?
-Чтобы ты меня простил.
-Эм… не хочу тебя обидеть, но ты правда считаешь это хорошей идеей?
-Да! «Прости меня моя любовь…»
С соседнего балкона высунулось еще одно заспанное лицо:
-Эй, ты чего тут орешь среди ночи.
-Да он дурной просто. Неош, подтверди.
-Ага!
-Вот, он сейчас еще чуть-чуть поорет и уйдет. Да, Неош?
-Нууу…
-Да, вот, уже уходит… Сейчас споет мою любимую песню и уйдет.
-«Хорошо быть пивоваром,
Толстым, добрым, в меру старым...» - разнеслось по темным улицам.
Заспанное лицо соседа скрылось, буркнув напоследок что-то о лицах нетрадиционной ориентации.
-«…Позабросив всех подружек,
Быть в кругу пивных лишь кружек...» - разнеслось уже на два голоса.
И как бы соседи не возмущались, им пришлось это выслушать. Заглушить такой слаженный хор было бы сложно.
-Эх, как душевно-то получилось.
-А то! Может еще что-нибудь?
-Хмм… все равно спать уже бесполезно… Грянем?
-Грянем!
Заявка: Ичи|(/)Сириус, "а я все равно сверху"
читать дальше-Сириуус… - раздался знакомый голос снизу.
-Что, Ичи?
-А покатай меня?
-Эм… ты не обижайся, но нет.
-Почему?
-Ну ты опять будешь радостно вопить и орать: «Вперед, мой верный скакун!».
-Ну да, а что?
-А меня потом опять будут дразнить, что Ичи настоящий мужик, Ичи сверху.
-Эм… Ну ты же не обижаешься?
-Да не то что бы… Но не будем, ок?
-Ну ладно, как скажешь… Понимаешь, Сириус, я бы сам тебя с удовольствием бы покатал, но боюсь, ничего не получится…
-Да ладно, - громогласно расхохотался Сириус, - все норм. Не переживай.
-Угу. Пошли тогда в уборке поможем.
-А пошли.
-Вот, смотри. Я тут хочу гвозди в потолок вбить, чтобы струны натянуть и шторы повесить.
-Давай я вобью.
-Давай. Вот сюда, сюда, и вооон туда, но чуть ближе к окну, чтобы у нас струны таким зигзагом шли.
-В смысли? Сюда?
-Нет, ближе.
-Сюда?
-Левее… Правее… Чуть ближе к окну, нет, не так сильно. И чуть еще левее… Хмм… чего-то здесь не получается. Так, ща, я стул подставлю и нарисую, а ты вобьешь.
-Ок.
-Так, куда у нас все стулья подевались?
-Ичи, давай я тебя подсажу.
-Хех, ну ладно, а то не охота разуваться и на стол залезать.
-Только карандаш возьми.
-Угу, взял… Гыгы, так забавно, потолок так близко! Так вот, мы один гвоздь вбиваем сюда, а один вот сюда, и еще один посередине. Тааак, теперь чуть левее отойди. Угу. И еще вот здесь так же три гвоздя. И один в раму, угу, чтобы в стену не вбивать. Вот. В принципе все… А да, вот еще что, Сириус…
-М?
-А я все равно сверху!
Громогласный взрыв хохота заглушил вопль ужаса:
-Осторожно! Меня уронишь!
-Ой, прости, Ичи.
Заявка: Супермен и форточка.
- Оставить записку или не оставить?..
Терзания фаната.
читать дальшеВсе думали, что он обычный парень по имени Николай, работающий в маленьком молодежном центре на незначительной должности завхоза.
В сущности так и было. И жил он обычной жизнью. Днем. А ночью становился настоящим суперменом. Но в отличие от этих разрекламированных голливудских пижонов, не гнушался любой работой. Такой, как замена стекол, починка фонарей и проводки.
Обычная жизнь, обычный человек, обычный обязанности. И как обычный человек у него были свои предпочтения и любимые герои. А обитали они, кстати, в том же молодежном центре. И часто забегали к нему с просьбой заменить лампочку, проверить проводку, посоветовать, что делать с протекающей крышей.
Он делал вид, что просто выполняет свои обязанности.
Но однажды, они к нему зашли с просьбой заменить стекло…
Просьба, как просьба. Взял вынул старое стекло, вставил новое, готово. Но не для начальства, закопавшегося по самые макушки в кипу своих бюрократических бумажек. Поэтому, как и лампочки, стекло пришлось менять тайно, ночью, залезая через окно.
Он и раньше так делал, иногда забывал задергивать за собой шторку, иногда закрывать на щеколду окно. Но понять, заметили они, догадались ли, не представлялось возможным.
Вот и сейчас, стекло заменить – раз плюнуть. Но он все еще нервно расхаживал по пустому темному кабинету, пытаясь решиться, рассказать о себе.
-Оставить записку или не оставить?..
Решился. Взял листок из блокнота, огрызок карандаша и при свете фонаря, льющегося из окна, наспех нацарапал пару слов: «Ребята, вы просто огонь!» И ушел.
А утром все, как обычно. Работа, обязанности. Забегали ребята, благодарили за вставленное стекло, говорили, что он, Николай, замечательный человек, что без него никуда.
Начальство кивало, делало вид, что чуть ли не самостоятельно вставляло это стекло.
А он, стоя за дверью, молча улыбался, скромно радуясь своей геройской жизни, и что смог быть полезен.
Заявка: О потерянных вещах:
"местный филиал Бермудского треугольника, или куда уходят блины".
читать дальшеДавно уже никому не секрет, что наш мир не единственный. Что есть множество других миров и вселенных, которые находятся невероятно далеко друг от друга, на расстоянии нескольких жизней, а порой и совсем рядом. Через все эти миры проходят дороги, сотни миллионов дорог, зримых и невидимых, хоженых и заброшенных, простых и путаных. Они оплетают своей сетью миры, давая возможность неугомонным путешественникам пересекать их границы. И конечно же, все эти миры и дороги обязательно пересекаются. Чаще всего в совсем незаметных, странных для обычных людей местах. Но именно эти тайные перекрестки притягивают к себе странников из совершенно разных миров. Они могут не знать кто они, откуда и с какой целью пришли. Но неизменно собираются вместе. И там, где они появляются, начинают происходить чудеса.
Для них они являются неотъемлемой и привычной частью жизни, для посторонних еще одним поводом для здорового людского недоверия. Но энергия бурлит, взвиваясь спиралью в небо, и все приходит в движение.
Исполнить самое невероятное желание? Легче легкого, стоит в него только поверить.
Достать что-то необычное или провернуть, какое-нибудь важное дело? Без проблем. Профессионалы найдутся.
Найти что-то очень нужное или потерять его бесследно на пустом месте? Ха. Вы за кого нас держите?
Здесь не только слова и мысли материальны. Здесь оживают вещи. Самостоятельно приходят, самостоятельно уходят.
«Местный филиал Бермудского треугольника», – окрестите это место вы.
Возможно. Почему бы и нет?
Но вы уверены, что точно знаете, куда уходят вещи и откуда они появляются здесь?
Конечно, всему можно найти свое логическое объяснение. Людям это свойственно придумывать себе логичные, но неправдоподобные сказки.
Вот например, куда бы могли, по-вашему, пропасть на две недели блины, заботливо завернутые в целлофановый пакет и мирно лежащие на столе?
Кто-то добросовестно убрал.
Дааа, вы, как всегда, невероятно догадливы.
Но на сколько процентов вы можете утверждать, что это было именно так?
Где гарантия, что после того, как их переложили на соседний стол, этим самым мирным блинам не захотелось прогуляться и посмотреть мир. Может, за эти две недели они успели побывать в нескольких мирах, прожить сотню лет в роли древнего магического артефакта, преодолеть сотни миль пути в рюкзаке какого-нибудь совершенно необычного путника, побывать солнцами на изогнутом куполе чьего-то неба и вернуться обратно, в свой родной уголок, туда, где их, кстати, непременно ждут и давно ищут.
«Чушь», - скажете вы. И по-своему будете правы. Зачем вам чужие сказки, рассказанные второпях за чаем. Пусть этими сказками занимаются те, кто в них живут, а вы пойдете заниматься своими совершенно обычными и логичными человеческими делами.
Что ж, у каждого свой путь. И пусть вам повезет, как везет тем странникам, которые не бояться жить на перекрестке миров и творить обычные чудеса.
Заявка: Неон/Ладка или Ладка/Неон. По мотивам Красавицы и Чудовища.
сказкаВ некотором царстве жила-была семья. Три прелестные дочери, одна другой краше, да бравый суровый отец.
Три дочери и отец любили рок, блины из «Блинберри» и Доту.
Отец подолгу пребывал в разъездах и частенько привозил дочуркам разные интересности: то дайсы заморские, квадроступенчатые, то медиатор из чешуйки динозавра Т-рекса Коротколапого, то маску троллфейса на палочке…
Вот начал он однажды вновь собираться в командировку. Созывает дочерей и говорит, мол, списочек мне, чтобы я, говорит, голову не ломал, любимые мои дочурки, в поисках подарков вам, шмотницы да забавницы.
И сказала старшая: Привези мне, батюшка, расческу для бороды, каменьями иинкрустированную, оптическую, в стимпанк-стиле!
И сказала вторая: Привези мне, батюшка, колоду Мотыжную, белоснежную, да с паладинами в сверкающих латах, да протекторы не забудь с серебряным тиснением, чтоб понтово!
И сказала третья, младшенькая: Не вези мне ничего, батюшка, опять фигню привезешь… А нет, хотя ладно! Привези мне полосатенький медиатор для гитары, а то мой куда-то снова подевался. Слышишь: полосатенький! Оранжево-зеленый, не перепутай!
…И отправился суровый отец в путь-дорогу, строго помня наказы любимых дочерей. По пути встречались ему горы и овраги, реки да озера, леса и поля… Иногда, впрочем, и дорогами ездил…
Долго ли, коротко – выполнил он квесты и старшей, и средней дочурок: и чесалку для бороды со встроенным набором отверток отыскал, и колоду Мотыжную, да с рыцарями и червями спайсовыми отжал у понторезов столичных …только музыкальных магазинов не попалось ему ни одного. Ни одного завалящего медиатора, хоть в клеточку, хоть в горошек, хоть с фиолетовыми обезьянами – не встречал. Что уж говорить о полосатеньком, оранжеов-зеленом, младшей дочерью заказанном? Усомнился даже, а есть ли такой вовсе на белом свете?.. Заплутал, бедолага, а надо было и всего-то, что с проспекта Ленина не сворачивать! Но нет, топографический кретинизм был в семье родовой гордостью…
…и привела его судьба в заброшенный лесной замок из карамели и леденцов, да о семи этажах. Отворились перед ним двери вундервафельные, да сусальным золотом покрытые, да на соломковых петлях – и отправился он ходить-бродить, разведывать обстановку. Видел диковины разные, от поней плюшевых до звезд надувных, горы книг и видеокассет старинных, побывал в зале, заваленном апельсинами, и повстречал лохматого и приветливого альфа-зверя… Наконец забрался он на самую верхотуру, на 7ой этаж, а там… Вы не поверите! Медиатор! Полосатенький! Оранжево-зеленый – лежит, родимый, на банке со сгущенкой, гранями играет, да тихонько на ветру позванивает, и манит, манит…
Обрадовался он – да и схватил находку рукой загребущей… и померк свет, и поползли тени из-за стен, и загорелись во тьме глаза странные и разноцветные…
Не понял, думает отец. Сгонял за подарочком, блин…
Тут явился ему страшный зверь – мохнатый, полосатый, рожа в маске, руки о перчатках, хвост топорщится. А НУ, верещит, ОТДАВАЙ МОЙ МЕДИАТОР! ВЕРТАЙ НАЗАД, КОЗЕЛ, МОЮ ПРЕЛЕСТЬ!
Какой медиатор? Ничего не было, отвечает отец любящий, не дрогнув перед полосатым лицом врага. Не было ничего, говорит.
Врешь ведь, проницательно изрекает мохнатое чудовище. А раз так, то выбирай: либо ты и меня удочеряешь, либо присылаешь мне виновницу твоего проступка страшного, бессовестного!
Ути-пути, обрадовался тут обычно суровый отец. Иди сюда, животинка. Давно мечтал о хорьке!
Я не хорь! Хоря в соседнем замке ищи! взверещал хозяин медиатора. И вообще я передумал! Просто отправь сюда недалекого ценителя медиаторов оранжево-зеленой расцветки, живо!
Топнул, хлопнул, махнул хвостом, сверкнул глазищами – и перенесло отца с медиатором в родной дом, к любимым дочуркам.
Достает отец подарки из походного рюкзака, а сам думает, как бы помягче рассказать младшенькой об участи, которая теперь нависла над ее лохматой бедовой головушкой… Неужто придется расстаться!
И сказал он ей:
Собирайся.
И заплакали старшие сестры от отчаяния, принесенного им младшенькой: не играть им больше в Доту всем вместе, не идти на мид, не есть блины со сгущенкой, не пилить дрова под песни бравые, веселые, наши…
Но полна была решимости младшенькая, повязала бедовую головушку банданой, а и взяла с собой лишь гитару верную да медиатор полосатенький – и едва коснулась она его, как оказалась в зале, полном апельсинов!
Лучше бы блины, подумала младшенькая. Со сгущенкой.
И в тот же миг, как по мановению хвоста – а может, так оно и было – апельсины превратились в блины: со сгущенкой! с вареньем! с гвоздями жареными! с сиропом кленовым, заморским!..
О, говорит прелестница, другое дело.
Тут является пред очи её страшный зверь мохнатый, полосатым хвостом машет, ушами шевелит, руки в черных перчатках врастопырку, глазами сверкает!
Растолстеешь, говорит! Апельсины круче!
Да прям, отвечает младшенькая. Давай так: это моя половина, а это твоя. Тут на всех хватит.
Ок, соглашается чудовище.
И ели они блины, и младшенькая заботливо подкармливала страшного зверя самыми вкусными, и пели песни про покемонов да про жуткую стерву Такхизис под гитару с новым медиатором, да смотрели фильмы разные про чудовищ и демонов, и злых ведьм…
А потом взял черной лапой зверь ее за руку и говорит: Пошли в Доту! Покажем твоим сестрам, кто тут чемпион!
Ты и сестер моих знаешь? удивляется младшенькая.
Я все знаю! – многозначительно сверкает глазами чудовище, иронично бровь заламывая. Я же мудрое чудовище! Будешь моей девушкой?
Буду, говорит младшенькая.
И пошли они в Доту.
И порвали всех.
Потому что медиаторы – сила.
А старшие сестры и отец обрадовались, что в их команде теперь абсолютный монстр, который способен победить врага еще в процессе создания карты.
И жили они долго, счастливо и под наикрутейшее музыкальное сопровождение, а чудовище ни в кого не превратилось, потому что здоровая всесторонне развитая личность пребывает в гармонии как со своим внутренним миром, так и со всеми прочими мирами.
Учитесь, ёпт.
Заявка: Альф и сценарии, "что за гадость написали? гастрит заработаешь..."
Исполнение первое1. Очередная ночь.
Немудрено, что самое загадочное всегда происходит по ночам.
Сегодня все шло наперекосяк. Фонарь перегорел. Фонарь, который издевательски каждую ночь светил прямо в правый глаз! Глазу-то что, он пластмассовый… Но фонарь! Подозрительно. Даже параноидально.
Как следствие, непроглядная ночь. Глубокая осень, чего вы хотите. Какая уж там романтика в лунном свете или эльфийское «в два раза дальше при свете звезд»…
Долг есть долг.
Но фонарь!...
Ничего не попишешь. То есть буквально. Как можно творить в таких условиях?!
Долг есть долг…
Делать нечего: пришлось встать (тут же зашуршали лежащие рядом пакеты с отрезами ткани и костюмами) и спрыгнуть на пол. Глухой звук из-под стола оповестил о пробуждении соседей. Приветственный взмах лапой… Ах да. Фонарь же. Тогда – глухое дружелюбное ворчание. Вежливость в клубе – превыше всего.
А еще – долг есть долг.
На этот случай у него всегда были припрятаны несколько запасных вариантов… На черный день, так сказать. Или ночь – что актуальнее.
Косматые ножки с еле слышным шорохом протопали в угол под зеркалом. Именно там находился его тайник, о котором и не догадывался никто из дневных обитателей и никогда не обнаружил бы даже в случае супер-генеральной уборки… Его Святой Грааль, его Тайная Комната, его Прелесть… Тайник с недописанными сценариями, забытыми на столе… Или давно затерянными в прочих бумагах – да так и не найденными по причине неактуальности или банальной забывчивости… или потому, что он успел перепрятать их раньше.
На черный день.
Ведь долг есть долг.
Шорох бумаги… Чертов фонарь, придется наугад…
Хммм, пожалуй, подойдет. Всего страничка, но возможно… Не такая уж измятая – видимо, достаточно долго пролежала под гнетом папок со всякой всячиной – ну а вдруг…
Ой, да почти наверняка вкуснятинка! Возможно, даже про кошек.
Да. Он рискнет.
…И лист бумаги отправился в бездну распахнувшейся пасти ночного обитателя комнаты за актовым залом. Комната наполнилась шорохом мнущейся бумаги и громким любопытным чавканьем… тут же сменившимся клокотанием, бульканием и хриплым кашлем.
– Что за гадость написали?! – чуть ли не отплевываясь, хрипло проговорил Альф. – Гастрит заработаешь... Чертов фонарь! Это что я такое достал?!.. «При-гла-ша…» Ааа, пххх, мерзость… Вот неудача – нифига не сценарий!
Пришлось срочно заесть мерзкий привкус пригласительного письма от плохих организаторов удачно обнаруженной сценкой.
…Раз на раз не приходится.
Но долг есть долг.
Ибо он – Рыжий Летописец и Пожиратель Сценариев.
И в непроглядную ночь…
Пусть он не может творить – но есть-то что-то надо!
Исполнение два2. В темноте раздался смачный хруст.
Покрытые инеем оконные стекла маленькой комнатки, где располагался штаб Инари, пропускали мало света, и в безлунную ночь даже зоркий Маяковский не мог разобрать, что же за тень крадется к нему. А потом тень ухватила его мягкой лапой и нажала на кнопку на крышке.
- Лоооошадь! Упала!!! - огласил крик ночную морскую школу.
- Простите, простите, что происходит? - поинтересовался мягкий голос откуда-то с верхних полок.
- Лооошадь! - застонал Маяковский, чувствуя как внутри него шарит чей-то мягкий нос.
- Неужели у нас завелся чужак? - отозвался кто-то фальцетом.
На полках с осьминогом и куклами оживленно зашуршало, послышались голоса:
- Готовь заклинание, я вперед, вызову огонь на себя.
Тень захлопнула крышку Маяковского и, держа что-то перед собой, направилась через всю комнату обратно, громко чем-то хрустя. Потом замотала длинноносой мордой и шумно выдохнула:
- Чего шумите? Я это... Альф. Хоть бы розетку в комнату провели... или генератор дали. Грызи тут чай зимой... а без чая никак. Ладно б только сценарии, а вот наброски всякие... чужие бумаги... мало ли чего набросают. Понаписали гадости... без чая так и гастрит заработаешь. Спите уже.
Заявка: В клубе устанавливают новое правило. Выборы в Совет клуба происходят через битву утконосов. Соответственно, подходит время очередных выборов.
читать дальше
Посторонний человек, услышав фразу: «Следующие выборы в Совет происходят через битву утконосов!» сказал бы «ЧТО?!» или «Может, я ослышался?» или хотя бы «Да вы что, где можно достать утконоса в наших широтах?!». Но то посторонний, а члены клуба спокойно сказали «ок» и занялись своими делами, потому что до выборов был еще почти месяц.
В течение месяца за чаем периодически шутили про утконосов, которые наверняка заводятся под столами в мокрое осеннее время, серьезно обсуждали тонкости их кормления (придя к выводу, что едят они всё – иначе что бы ели под столами в процессе заведения… завождения… зарождения в мокрое осеннее время?) и дрессировки. При этом радостно косились на Совет клуба, кагбэ намекая, что утконосов нет, поэтому совету придется остаться на второй срок. Совет так же радостно косился в ответ, кагбэ намекая, что нет выборов – нет и второго срока.
А через месяц, в самый разгар мокрого осеннего времени, под столом завелся утконос. Один. Он вылез из-под стола, маленький и грустный, уронил чайник, слопал по пути огрызок свечки и половину печеньки, отобранной у удивленной Ранмы, и, усевшись в центре стола, посмотрел на всех по очереди… кагбэ намекая – ну вот, утконос есть. Битва будет?
- Черт с ними, с выборами, - задумчиво сказал кто-то, и все молча согласились. – Утконос лучше выборов.
Утконоса назвали Ипсилон (в пару к старожилу Альфу), и теперь он живет под столами в клубной комнате. Ну а чо? Пусть живет.
Название: Гастрономическая встреча
Заявка: Альф и барабашка-живущий-в-клубе.
-Я не понял, а где доля?
читать дальше- Ты кто? – спросил барабашка, когда со стула под окном на него посмотрело косматое существо.
- Я Альф, - сказало существо. – А ты чего тут делаешь?
- Барабашу. А ты?
- Живу я тут, - басом сказало существо по имени Альф и хозяйственно добавило: - Нечего тут барабашить, без тебя есть кому флюиды расфлюидивать!
- То расфлюидивать, а то барабашить! – сказал барабашка, усаживаясь на стол и с интересом глядя на пачку бумаги в лапах Альфа. – Слышь, Альф, а это у тебя зачем?
- Это сценарии, – строго сказал Альф и откусил кусок бумаги. – Не видишь – ем!
Барабашка с завистью посмотрел, как Альф уплетает сценарии, облизнулся и попросил:
- А дай откусить?
- А желудок крепкий? – снисходительно покосился на него Альф. – А то мои ребята так гонят – стальной желудок нужен! Помнится, угостил я тут одного кусочком новогоднего шоу, так у парня заворот кишок случился. Не сдюжил, салага.
И он с аппетитом умял еще кусок сценария.
Барабашке еще сильнее захотелось попробовать сценарии.
- Ну дай кусочек чего полегче, а? – умильно посмотрел он на Альфа. – Ну прям на один зуб, а?
Альф с сомнением посмотрел на барабашку… и с неохотой принялся копаться в пачке бумажных листов.
- Так… это сурово… - бормотал он, перебирая старые сценарии. – Это… гы, с этого тебя расколбасит не по-детски… возись потом с тобой… это точно слишком крепкое… а это что? Ух ты, я и забыл. Лакомый кусочек! Оставлю на праздник пожевать… так. не то… не то… не то… О!
Он извлек откуда-то из кипы сценариев огрызок бумажки, придирчиво его осмотрел, и сунул барабашке:
- Держи! Это вроде самое легкое. Серьезно писали ребята – мероприятие какое-то готовили городское. Только смотри. там кое-где стебом приправлено – ну не могут они без этого! Ты как стеб переносишь, нормально? Изжоги нет?
- Неа, – сказал барабашка и запихнул в рот весь кусочек. Прожевал, проглотил, прислушался к ощущениям….
- Огочо, - сказал барабашка и покачнулся. – Это называется «полегче»?! Ой, мама, меня сейчас растаращит… аы… ой, мама… ой, мама… - он икнул, покачнулся еще раз и пропел во весь голос: - Ой, мама, мама, купи мне утконоса! Есть та-а-кой вопрос – УТ-КО-НОС! Он круче машины и круче пылесоса! Он вдвое круче Путина!.. ой, я фигню понес…
- Не рассчитал, – сказал Альф и, ухватив барабашку за ухо, выкинул его из окна. – Ходят тут слабаки всякие, делись с ними травой, эх…
И он снова принялся шуршать старыми сценариями, время от времени откусывая кусок-другой.
А прохожие на улицах долго еще шарахались и испуганно прибавляли шаг, когда из пустоты у них под ухом вдруг доносились истошные выкрики растаращенного барабашки:
- У утконо-о-о-са-а-а ЧЕТЫРЕ НОГИ! Впе-ре-ди у него длинный нос, типа клюв!..
Заявка: Истинное призвание Кати:
— Это бордель или кабаре?
— Точно никто не знает.(с)
Примечание: Текст для команды "СВ" от команды "Инари";Ъ
читать дальше-Дик,а Дик!Пошли в кабаре?-Вдохновлённый Джим был,пожалуй,даже страшнее чем целая банда головорезов в прерии.От тех можно попробовать откупиться.
-И что я,по-твоему там не видел?
-Такого ты точно не видел!Ну чего тебе стоит-то?Пошли уже.
Днем Дик ни за что не угадал бы в этом основательном двухэтажном строении кабаре.Вечером же кабаре "Черная кошка" светилось красными фонариками,звучало прилипчивыми модными мелодиями вперемешку с женскими визгами и временами выплевывало из дверей довольных посетителей.
Внутри царила веселая и пьяная атмосфера.На сцене танцевали три полуодетых девушки,у стойки сидели ковбои с картами,но игра шла вяло,так как все внимание было приковано к сцене.
-Ах,какие девушки.-Джим расплылся в кошачьей улыбке.-О,смотри,хозяйка.Шикарная женщина!
Действительно,хозяйку кабаре,направляющуюся к ним,было сложно описать по другому.Милая блондинка,обладающая шикарными формами,затянутыми в пышное красное платье, и обворожительной улыбкой.
-Добро пожаловать в "Черную кошку".Меня зовут Китти,чем могу быть вам полезна?-Девушка протянула Дику ручку в перчатке.-Хотите чего нибудь выпить?
Китти с легкостью подхватила одной рукой поднос с напитками со стойки.
-У нас есть замечательный виски.А может саке для нашего иностранного гостя?-она задорно подмигнула.
Вдруг со стороны компании картежников послышался недовольный гул,и пуля,пролетев буквально над головой девушки,вошла в стену.
-Черт возьми!Я кому сказала,здесь никакого оружия?- неуловимым движением Китти сгрузила все,что стояло на подносе на столик и решительно направилась в сторону нарушителей.практически сразу оттуда раздались глухие удары и вопли несчастных.
-Вау...-Дик ошалело наблюдал,как с помощью подноса и горячего темперамента в кабаре восстанавливалась справедливость.
-Ну что,мальчики,какие планы на вечер?-Девушка вернулась мило раскрасневшейся и немного растрепанной.-Просто выпить или...?
-Как получится.-Джим,в отличие от Сакурадзуки,точно понимал о чем идет речь.
Буквально пол часа спустя Дик наблюдал как его подвыпившего товарища,рассыпавшегося в комплиментах и призваниях в любви,утащили наверх две танцовщицы.
-Слушайте,это вообще кабаре или бордель?
-Никто точно не знает.-очень задумчиво сказал ковбой сидевший рядом.-А ты точно хочешь знать?
Дик оглянулся на веселую Китти дефилировавшую рядом с подносами и понял,что нет,пожалуй не хочет.
* * *
-Тенпо,я не понял,где ваши солдаты?Чем они заняты пока мы находимся в нижнем мире в безвыходном положении?-бушевал Годжун.
Маршал закрыл глаза,досчитал до десяти,выдохнул и ответил.
-Они в кабаре.
-В каком еще кабаре?Как вы их отпустили?!- главком уже напоминал скорее красного дракона чем белого.
-А чего вы от меня хотите?В конце концов,это будет просто странно,если они станут день и ночь рыскать по окрестностям.А места лучше чем кабаре,чтобы втереться в доверие к местным,в этом городишке не найти.
-Нда?Ну пойдем посмотрим ваше кабаре.
Тенпо захотелось катану и в одиночку на передовую,прямо сейчас,срочно.В любом случае,это было бы меньшим самоубийством,чем идти в кабаре с начальством.
-Ооо,Тен-сан,вы сегодня не одни?-миленькая девушка,стоявшая у входа,игриво подмигнула маршалу.День становился все хуже и хуже с катастрофической скоростью.
-Тен-сан?-Лицо Годжуна приняло самое ироничное выражение.-И часто вы тут...кхм...в доверие втираетесь?
-Довелось пару раз.Исключительно в деловых целях,смею уверить.
-Ну ведите,посмотрим.-казалось,выше бровь главкома подняться уже не может.
Положение спасла хозяйка заведения ,Катарина. С яркой внешностью и взрывным характером,она безраздельно властвовала в кабаре и настолько виртуозно обращалась с гостями,что Годжун и Тенпо сами не заметили как деньги из их карманов перекочевали к Катарине,а за столиком оказались несколько бутылок саке и две симпатичных девушки в очень условной одежде.
-Маршал,я надеюсь это ваше кабр...кабаре,хотя бы не бордель?
-Ну,вообще никто точно не знает.-Тенпо с помощью некоторого количества алкоголя снова вернулся к привычному состоянию спокойствия.Да и кого страшит тень гауптвахты в будущем,если прямо сейчас в его объятиях находится прелестная девушка,тянущая тебя танцевать.
Следующая встреча состоялась уже поздно ночью,когда растрепанный Тенпо со следами помады на воротнике выбрался покурить на крышу.Там,прислонившись к перилам,уже стоял Годжун. Вид у главкома был самый что ни на есть романтический,плащ и рубашка были небрежно брошены прямо на крышу и дракон курил полузакрыв глаза.
-Главком?Мне казалось вы не курите.
-Маршал ...если вы хотите об этом поговорить,отложите на завтра.-И Годжун по кошачьи потянулся,подняв лицо к звездному небу.
* * *
-Ты опять бродить по мирам?
-Мгм - согласилась девушка,пытаясь застегнуть сапоги и не выпустить из зубов зажатую сумочку.-Я такое место присмотрела.Япония,эпоха Бакумацу,а название какое-Икедая.Звучит,а?
-Кать,тебе не надоело?
-Да ну тебя,ничего ты не понимаешь,там может судьбы вершаться.И вообще,борделей много не бывает- подмигнув,она вылетела за дверь.
@темы: ФБИ, Что пером начертано, лайтсэйбером не вырежешь того
-
-
10.11.2013 в 20:29Все думали, что он обычный парень по имени Николай, работающий в маленьком молодежном центре на незначительной должности завхоза...
а вот здесь меня вырубило натсолько, что дочитывать я собиралаьс аж через полчаса))))
И вообще, за Супермена и форточку - отдельное спасибо ка кот заказчика!
"местный филиал Бермудского треугольника, или куда уходят блины"
Рассказано, словно бы это начало одной из величайших саг))) Стильно, вах)) А рассказанное заставляет гордиться местом жительства...))
- Лооошадь! - застонал Маяковский, чувствуя как внутри него шарит чей-то мягкий нос.
порно-триллеры отдыхают, ей-богу))))
- Готовь заклинание, я вперед, вызову огонь на себя.
прям огочо! по ночам комната в надежных руках, армия щелкунчика отдыхает)))))
А то мои ребята так гонят – стальной желудок нужен! Помнится, угостил я тут одного кусочком новогоднего шоу, так у парня заворот кишок случился. Не сдюжил, салага.
он гордится нами!
А барабашку жалко))) не повезло...
...-Вау...-Дик ошалело наблюдал,как с помощью подноса и горячего темперамента в кабаре восстанавливалась справедливость.
...Тенпо захотелось катану и в одиночку на передовую,прямо сейчас,срочно.
Скандалы, интриги, расследования))
Автор, да вы истинный коллекционер историй ;Ъ
Спасибо за выкладку, это то, о чем я давно мечтала)))))
-
-
10.11.2013 в 20:50Заведшийся под столом утконос клевый!!
А вот барабашку жалко реально) Но после его истории окончательно проникся утконосами)))
-
-
10.11.2013 в 21:11Оно все великолепно.
Особенно долго приходилось выползать из-под стола после сказки про красавицу и чудовище.
А утконосы прямо как и было,как будто в клубе завелся утконос а я и не в курсе)))
-
-
10.11.2013 в 21:26От утконоса те же самые ощущения оО
Вот так они и появляются, вся эта разная живность.. своими путями
-
-
10.11.2013 в 21:37Рассказано, словно бы это начало одной из величайших саг))) Стильно, вах)) А рассказанное заставляет гордиться местом жительства...))
Так чем же не сага?
-
-
10.11.2013 в 21:39и жизненно ;Ъ
-
-
10.11.2013 в 21:40от Николая вообще под столом)))) восторг)))
-
-
10.11.2013 в 21:42-
-
10.11.2013 в 21:44-
-
11.11.2013 в 00:01